Инга Романенко
Гнев — это та эмоция, которую каждый из нас испытывает, но прячет и стыдится ее. Особенно, если мы знаем, что мы — Божьи дети, то есть отражение Его святости и Его покоя. Мы считаем, что мы не должны и не имеем права гневаться. Ведь написано в Писании: «Гневаясь, не согрешайте».
Тем не менее, большинство из нас, имея уже достаточно солидный духовный возраст время от времени впадает в этот «грех». В отличие от других «тайных грехов», он явен и виден многим, начиная с членов нашей семьи и заканчивая незнакомцами в общественном транспорте.
Осознавая, что в нас есть неконтролируемый гнев, мы испытываем стыд и вину. Мы просим Господа избавить нас от гнева, исповедуем этот грех снова и снова, но наступает момент «Х», и снова неуправляемый поток гнева изливается из нас.
Почему мы не можем контролировать гнев? Почему он не поддается влиянию нашего здравого разума, который сигнализирует об опасности? Ведь то, что мы говорим и делаем в момент вспышек гнева, может разрушить дорогие для нас отношения. И, возможно даже, разрушить всю нашу жизнь или карьеру.
Давайте сначала разберемся с тем, когда же в нашей жизни впервые появился гнев.
Когда мы обычно испытываем гнев? Очень часто мы испытываем его, когда с нами поступают несправедливо, когда нарушают наши границы. Когда нами манипулируют, подавляют нашу волю, заставляя делать то, что для нас неприемлемо. Когда нас заставляют сказать «да», хотя внутри мы знаем, что должны сказать твердое «нет». Мы испытываем гнев, когда нам лгут, не выполняют данные нам обещания. Мы гневаемся, когда обижают наших близких, детей, родителей, дорогих нашему сердцу людей. Мы гневаемся, когда кто–то бесцеремонно вторгается в нашу жизнь, забирая наши ресурсы, время, физические и эмоциональные силы. Мы гневаемся, когда к нам проявляют неуважение в магазине, транспорте, на работе, в школе и в любом другом общественном месте.
Когда какие–то ситуации снова и снова повторяются в нашей жизни, мы уже заранее чувствуем их приближение, потому что внутри нас поднимается гнев. Дело в том, что наш мозг записал информацию о том, что может причинять нам боль и предупреждает нас об опасности, чтобы мы вовремя смогли отреагировать и избежать повторения ситуации. Но не всегда нам это удается.
Гнев — это эмоция защиты. То есть он защищает нас от несправедливости, манипуляций, от нарушения наших границ и от всего того, о чем мы говорили выше. Гнев — это эмоция, которую христианское общество прячет, притворяясь, что с ним незнакомо. Нам кажется, что гнев может быть выражен только криком, скандалом, битьем посуды или хлопаньем дверью. Поэтому гнев рассматривается как грех и считается неподобающим для духовного человека.
Но Библия говорит нам: «гневаясь, не согрешайте» (Ефесянам 4:26). «Безгрешный гнев» звучит как оксюморон (сочетание противоположных по значению слов). Это похоже на другие оксюмороны, такие как «бедняжка–олигарх» или «дешевые драгоценности». Апостол Павел говорил об этом грехе:
«Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:26, 27)
Если поразмышлять над этим стихом, получается, то гнев становится грехом, если ты не разберешься с ним до захода солнца. Если ты просто «проглотишь» его молча, он даст место дьяволу, превратившись в горечь, которая осквернит многих.
Конечно, враг душ человеческих хочет, чтобы ты прятал и не признавал свой гнев. Тогда он станет частью тебя, и ты будешь испытывать его внутри себя день за днем, а снаружи — улыбаться, быть приятным и удобным для всех. Враг не хочет, чтобы ты правильным образом разобрался с гневом. Он не хочет, чтобы ты признал, что тебя что–то возмутило или обидело. Он не хочет, чтобы ты «до захода солнца» поговорил с твоим обидчиком, обозначив четко и ясно в чем он был не прав, по твоему мнению. Враг хочет, чтобы ты притворился, что всё в порядке, что гнева нет. Он хочет, чтобы ты его «проглотил» и замолчал, чтобы проглоченный гнев начал как закваска заквашивать тебя изнутри. И тогда тебе уже будет очень сложно его оттуда достать. Именно такой гнев даст место дьяволу в твоей жизни, потому что ты потеряешь над ним контроль. Он будет совершенно неожиданно проявляться в твоей жизни, когда кто–то или что–то напомнит тебе о том, как с тобой когда–то поступили. Невинная фраза твоего ребенка, твоей жены или мужа, послужит поводом для вспышки гнева, который они не заслужили. Гнев из прошлого будет жить в твоем настоящем.
К служителям внутреннего исцеления часто приходят люди, желающие разобраться с проблемой неконтролируемого гнева. И Бог всегда ведет нас к корню проблемы, и часто мы оказываемся в воспоминании человека в самом раннем детстве. Мы часто слышим истории о советских воспитателях, которые не стеснялись запугивать детей, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Иногда детей заставляли раздеваться догола и стоять перед всей группой, заставляли есть совершенно невкусную еду, унижали или высмеивали перед всей группой детей, обзывая всякими словами. Что мог сделать ребенок? Как он мог себя защитить? Никак. Внутри него поднимался гнев, как естественная реакция на насилие. Но он не мог его выразить в то время. Или ему просто запрещали это делать. Чаще всего дети даже не решались рассказывать о том, что происходит в детском садике своим родителям. Если бы ребенок был научен выражать свой гнев обидчику, он бы сказал так: «Людмила Ивановна, Вы не имеет права обзывать меня такими словами, Вы унижаете меня и это недопустимо. Вы — педагог, а ведете себя неподобающим образом. Я вынужден буду рассказать обо всем родителям, и они обратятся с жалобой к властям». Я думаю, что после такого выражения гнева у воспитательницы бы надолго отпало желание обижать этого ребенка. А у ребенка, который правильно выразил свой гнев (до захода солнца) он не перешел бы в скрытую форму.
В нашем обществе не принято выражать гнев. Нас учили молчать и терпеть. Это менталитет раба: «Я начальник — ты дурак. Ты начальник — я дурак». У нас не принято останавливать грубое к себе отношение. Если кто–то грубо к тебе обращается, нам кажется, что у него есть на это право. И уж лучше уступить по принципу трех «Д»: «Дай Дорогу Дураку». Или «Кто сильнее, тот и прав». Но что испытывает тот, кто слабее? — Гнев.
Мы привыкаем к такому менталитету с детства. Когда мы пытались жаловаться своим родителям на воспитательницу или учителей, они обычно говорили нам: «Потерпи» или «Этого не может быть, ты все придумываешь». Из–за всего этого мы научились не обращать внимания на свой гнев, считать его неприемлемым в обществе и прятать его глубоко внутри себя.
Я помню, как моя первая учительница била моих одноклассников–первоклашек линейкой по голове, головой об умывальник, выкручивала уши. Никто не смел на нее жаловаться, потому что ее считали лучшим педагогом в школе, и ее ученики показывали хорошие результаты. Она заставляла приносить учеников редкие хорошие книги из дома, пока родители были на работе. Забирала их «почитать» и не возвращала. Брала у детей деньги «в долг» и не отдавала. И многое другое. Когда я жаловалась маме, она говорила: «Потерпи». И я терпела. И другие дети тоже терпели. И родители терпели. Но что испытывали мы внутри себя? — Гнев. Как мы с ним справлялись? Мы подавляли его, чтобы «быть примерными детьми», чтобы у нас в дневниках стояли «пятерки» за примерное поведение. Мы должны были быть образцом того, как выдерживать насилие и унижение, потому что «пионер — всем ребятам пример», «пионеры никогда не плачут», «пионеры — герои» и т. п. В наше время нет пионеров, но твердыня осталась, только она звучит по–другому: «хорошие дети никогда не жалуются, они всегда всем довольны», «хорошие дети терпят и делают все, что им говорят, даже если это насилие над их волей, личностью, честью».
Но что произошло с нами, когда власть над нами нашей первой учительницей закончилась и мы перешли в 4‑й класс? Наш гнев вырвался на свободу, и он выливался с разрушительной силой на всех наших учителей и особенно на нашего нового классного руководителя. Мы подвергали его страшным издевательствам, которых он совершенно не заслужил. Не выраженный гнев первой учительницы теперь не поддавался контролю, и мы, не понимая, что происходит, мстили тому, который на самом деле нас любил и искренне был заинтересован в нашем успехе. Слепой гнев не давал нам этого увидеть. Лишь спустя 20 лет, мы встретились с нашим классным руководителем, который незаслуженно пострадал от нашего гнева и попросили у него прощения всем классом. Но такое происходит не часто в реальной жизни. Часто мы даже не осознаем, что злимся и мстим тому, кто вообще не является причиной нашего гнева. Он просто напоминает нам чем–то того, кто на самом деле согрешил против нас.
Пример невыраженного по адресу гнева мы можем наблюдать в истории с израильским народом. Когда евреи были рабами в Египте они не могли выражать гнев своим рабовладельцам. Их били и заставляли тяжело работать, а у них при этом должно было быть смиренное выражение лица. И это продолжалось на протяжении нескольких сотен лет. И этот невыраженный гнев передавался из поколения в поколение и был уже записан в их «эмоциональном ДНК». Поэтому, когда они вышли из Египта и у них появился новый лидер, который не был их владельцем, а наоборот — был их заступником и ходатаем, они не смогли его принять. Они постоянно бунтовали против него и гневались на него. За что? Ведь этот человек пожертвовал своей царской жизнью в доме фараона, мягкой кроватью, защищенностью, обеспечением, безбедной старостью ради того, чтобы спасти их от плетей, тяжелого труда, рабства и унижения. Он отождествил себя с ними. Но люди с невыраженным по адресу гневом, с задавленным чувством справедливости и человеческого достоинства, не в состоянии были оценить эту жертву Моисея. И они сделали его «козлом отпущения», «мальчиком для битья». Они поверили, что он — источник испытываемого ими гнева. Также как мы с моими одноклассниками когда–то поступали с нашим новым классным руководителем, чья вина была только в том, что он тоже был «учителем». Для мозга этого сигнала было достаточно, чтобы «спустить всех собак».
Гнев, который рабы–евреи не выразили в свое время своим реальным обидчикам, теперь был направлен на человека, стоявшего ради них на коленях в молитве, пожертвовавшего своим положением и рискнувшего собственной жизнью, когда он выступил за их свободу перед фараоном. Он ходатайствовал за то, чтобы каждый из них вошел в землю обетованную, в волю Божью для них, в их призвание. А они кричали ему: «Где мясо, Моисей? Где чеснок? Воды дай!» Как вы думаете, в Египте, будучи в рабстве, они имели право что–то там для себя требовать? Конечно нет! Но самому смиренному человеку на земле они решили выразить свой гнев, недовольство и претензии.
Как часто многие из нас, кому не разрешено было выражать гнев против воспитателей и учителей, против несправедливого отношения, против унижений и оскорблений тех, кто был сильнее нас, теперь не могут распознать голос «доброго пастора»? Как часто мы поднимаем бунт против Богом поставленной власти в нашей жизни, потому что нам кажется, что этот человек будет также издеваться над нами, унижать или использовать в своих интересах. Поэтому мы начинаем защищать себя, выражая ему свой гнев. Но часто этот гнев совершенно не заслужен этим человеком, а является всего лишь отражением того старого гнева, который предназначался людям из нашего прошлого.
С другой стороны, многие из нас настолько привыкли жить в страхе, несправедливости, насилии и молчании, что мы вообще не поднимаем свои голоса в свою защиту, когда с нами действительно поступают несправедливо. Наша способность гневаться была просто атрофирована наказанием, болью, незащищенностью. И мы поверили, что это нормально — молчать и терпеть. Власть–имущим все можно, и мы должны улыбаться и терпеть, даже если мы видим явный грех против себя, или против других людей. Мы делаем вид, что ничего не замечаем. И это тоже страшно.
Проблема в том, что гнев, не выраженный по адресу — например, первой учительнице — никуда не исчезает. Он остается в тебе на всю оставшуюся жизнь. Для чего? Чтобы ты смог вовремя отреагировать, когда в твоей жизни появится еще одна такая «учительница». Другими словами, человек во власти, который захочет тебя унизить или причинить боль. Гнев становится защитным механизмом, который предупреждает об опасности. Это отработанная на собственном опыте реакция мозга, чтобы защитить тебя.
Однако, эта эмоция, выученная на горьком опыте, не всегда соответствует ситуации. Это автоматическое действие, которое не требует логического осмысления. Ее можно сравнить с реакцией на прикосновение к огню или горячему утюгу. Мозг дает команду отдернуть руку, даже если утюг не горячий. Только потом мы это осознаем, но реакция уже сработала. Когда нам подкинут игрушечного паука, жука или что–то в этом роде, мы в ужасе отпрянем, а только потом понимаем, что это был ненастоящий паук. Мозг работает очень быстро, особенно если это касается инстинкта самосохранения. Поэтому, когда мы встречаем в жизни очередную «учительницу», мы реагируем на нее гневом. Спровоцировать его может невинный вопрос или замечание начальника, который напомнит нам историю из нашего детства на уроке, когда нас опозорили перед всем классом, задавая какой–то вопрос, на который мы не могли ответить. И если уже в настоящее время нам зададут вопрос перед всем коллективом, то нашим мозгом это может восприниматься как подобная ситуация, которая может спровоцировать гнев, парализующий нашу способность думать.
Часто этот гнев превращается в горечь, ярость или желание отомстить, потому что мы ничего не сделали с ним в момент события, то есть в детстве. Невыраженный гнев остается с нами навсегда.
Важно отметить, что гнев нужно выражать «по адресу», то есть именно тому человеку, который поступил с нами несправедливо. Если мы будем изливать свои эмоции другому человеку, то гнев никуда не уйдет. Он будет подниматься внутри нас всякий раз, когда что–то или кто–то напомнит нам о произошедшем в прошлом событии. Таким образом, мы обречены на пожизненную «разгрузку» гнева. Этот невыраженный «по адресу» гнев разрушает нас изнутри не только на душевном, но и на физическом уровне, принося различные болезни в наше тело, такие как артрит, гипертония, заболевания печени и др.
Еще одна проблема состоит в том, что, когда ты не выражаешь гнев правильно, он выливается на тех, кто его не заслужил. На тебя накричал начальник, обвинил несправедливо, ты смолчал, решив, что так будет лучше. Но, придя домой, ты направляешь свой гнев, например, на жену, так как он продолжает бурлить внутри тебя и тебе хочется избавится от этого внутреннего давления. Жена тоже не хочет усугублять конфликт с мужем, но чувствуя гнев на него, высвобождает его не «по адресу, а, найдя подходящую причину, кричит на детей. Дети, в свою очередь, срывают свой гнев на игрушках, домашних животных или на младших братьях и сестрах. Но проблема в том, что если ты выражаешь гнев «не по адресу», он никуда не уходит. Он остается внутри тебя. В этом и состоит план врага.
Или возьмем другой пример: начальник постоянно взваливает на тебя работу других сотрудников, тебе приходится задерживаться на работе из–за этого, а другие уходят домой вовремя. При этом у тебя одинаковая с ними зарплата. Ты молчишь, надеясь, что начальник однажды осознает эту несправедливость и оплатит тебе твое усердие. Но нет, этого не происходит. И каждый раз, работая «за двоих» и получая зарплату «за одного», ты испытываешь гнев из–за несправедливости. Но ты молчишь, чтобы не лишиться работы или уважения начальника.
Гнев нельзя просто выключить. Он не «выключается» усилием нашей воли. От него можно избавиться, только выразив его «по адресу». А именно: ты идешь к начальнику и вежливо, но твердо изъясняешь ему то, что ты считаешь несправедливым в отношении тебя и предоставляешь ему возможность либо все исправить либо оставить все как есть. Чаще всего, если справедливость действительно на твоей стороне, тебе просто повышают зарплату. Но мы боимся вызвать недовольство начальника и, в следствие этого, увольнения. Или считаем, что не представляем никакой особой ценности, и на наше место уже стоит два человека в очереди. В этом–то и проблема. Дело в том, что тут действует другой закон, описанный в Книге Числа 13:34:
«… там видели мы и исполинов, сынов Енаковых, от исполинского рода; и мы были в глазах наших [пред ними], как саранча, такими же были мы и в глазах их»
То, как мы смотрим на себя, влияет на тех, кто смотрит на нас. То есть, по сути, люди видят нас нашими глазами.
Мы боимся выразить гнев по поводу несправедливости начальника ему в глаза, поэтому он изливается нами не по адресу, то есть на тех, кого мы не боимся огорчить. Мало того, что они страдают от нашего гнева и мы «своими руками» разрушаем с ними отношения. И дальше мы продолжаем испытывать муки от своего внутреннего (молча проглоченного) гнева, стыдимся своего поведения и ощущаем себя беспомощными и неспособными его контролировать.
Итак, этот гнев, который мы не выразили «по адресу» вовремя, становится грехом. Греховный гнев, накопленный человеком в прошлом, может не только контролировать самого человека, но и держать в страхе близких ему людей. Человек как бы говорит внутри себя: «Лучшее средство защиты — это нападение». И держит всех на расстоянии своими реакциями. Ему страшно расстаться с этим гневом, стать мягким и добрым. Ведь ему кажется, что тогда ему «сядут на голову» или снова причинят боль.
Накопившийся гнев часто мешает человеку слышать Бога, ощущать Его присутствие и переживать Его любовь. Почему? Потому что гнев, ставший грехом, отделяет человека от Бога.
«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Ефесянам 4:31).
Крест — это единственное лекарство от греха. Поэтому гнев необходимо поместить на крест.
О том, как это сделать мы поговорим в следующей главе.
Как же нам избавиться от накопившегося в нас гнева? Как выразить его в адрес тех, кто поступал с нами несправедливо в нашем далеком прошлом? Неужели нам нужно идти искать свою первую воспитательницу или учительницу? А если их уже нет в живых? Неужели мы обречены испытывать этот гнев до конца жизни?
Нет, конечно. Выход есть! Мы можем попросить Иисуса помочь нам в этом.
--- Конец ознакомительного фрагмента ---
Если Вам понравилось, Вы можете купить книгу целиком: